这是一封遗书
简哥：
简哥，你好，如果不出意外的话，你看到的这封情书，可能是一封遗书，而且还是在我死后的几年才能看到。
如果我真的死了，请你不要怪达夏，他是一个好孩子，程以鑫喜欢的孩子都是好孩子，从头到尾浑的只有我一个，程以清从来不是一个好孩子，他害死了他的哥哥，还让另一个孩子一直活在仇恨里。
有时候我会想，我是不是真的准备好还债了，我是不是真的能放的下这些身外事，我的粉丝，我的流量，我的爱好，我的朋友，可是仔细想想，我好像都能放下。
除了你，我的经纪人，我的兄弟，我喜欢的人，简亓。
我一直想不清楚为什么我还没有跟你告白，可能是因为放不下心里的那点包袱，大概是因为知道你不喜欢男人，或许是因为知道你不喜欢我。
所以仔细想想，连这点唯一的放不下，我应该也能放下了。
简哥，不知道你还记不记得我们第一次见面，我记得那天是冬天，阳光挺好的，那会儿我刚考上大学，模仿程以鑫已经有了雏形，每天都在压抑着自己，把自己封印在不知道是程以鑫还是程以清的身体里。
那会儿我很压抑，只能靠着大量的运动消耗自己，那天我正在对着沙包露出唯一一点属于程以清的一面，没想到就被你发现了。
所以我一直觉得，你是特殊的，在三儿都分不清他眼前的人的时候，你却在第一次见面的时候就见到了程以清。
挺奇妙的是不是。
那会儿我一直被你盯着，我知道我暴露了，这让我很不爽，但更多的是慌乱，我被发现不是程以鑫了，我被戳破了，我一直以来的秘密就这样摊在你面前，隐藏的一切就这样被你探到了低。
所以我选择离开那个空间，与其说是生气，不如说是恼羞成怒。
第二次见面…这个我得想想，好像是我在看书吧？那天天气好像没有第一次见面那么好，天有点阴，灰蒙蒙的一片，不知道是要下雨还是下雪。
那天我穿了件毛衣，蓝色的还是红色的来着？这个我记不太清了，粉丝都说我七秒记忆，人设不能崩。
我就记得那天你叫了一声程以鑫，声音不大，而且温温糯糯的，我以为是哪个同学在叫我，下意识的抬起头，却发现是你。
我几乎是立刻就变了脸的，那个时候的你比我还像个学生，刘海乖乖的趴在额头上，不像现在用发胶固定后掀起来，穿着一件卫衣，也不是现在穿的大风衣配黑衬衫。
那个时候你是干净的，有目标的，有方向的，有活下去的理由的。
你知道么简哥，这几年…尤其是最近两年，我一直觉得你是空的，我们的工作越来越稳定，你却好像越来越找不到方向，我拿了一个又一个奖，但是再也没有办法在你眼睛里看到光了。
不像那个时候，我不明白为什么才第二次见面，你对我就有种势在必得的自信，这种自信我以前也有，后来我没了。
所以你的自信对于我来说太刺眼了。
你问我有没有兴趣进娱乐圈，我以为你是个疯子，说实话，我当时还很可惜长这么好看，眼睛里的光这么强烈的一个人竟然是个疯子来着。
第三次见到你…是在百年不喷水的喷泉那儿吧？你站在那儿好像是专门等我一样，老实说我大老远就看见你了，甚至在见到你的那一瞬间我还松了一口气。
说明白点，不是你在等我，简亓，是我一直在等你。
我在等你，在程以鑫死之后。
我在等你，在我变成他之后。
我在等你，在我不可救之后。
我在等你，等你把我救出去，等你拉着我去逃离那段不见光的日子，等你带着我去更遥远的地方。
你几乎是一下子就戳破了我的防线，你看出来了我在演，你看出来了我在戴着面具，你看出来了我活的其实很累。
我答应了你的要求。
我们各取所需，你需要钱，我需要你。
你可以让很多的人知道程以鑫，你可以让我把这个面具戴的更牢固，你可以告诉我，以鑫是一个很棒很棒的人。
那个时候我把你当成一根绳子，一根把我从海里拉上岸的绳子，一根把我从悬崖低下拉回去的绳子，一根把我从无边无际的沙漠拉到绿洲的绳子。
所以我越来越听你话。
早些年我们两个在一起相依为命，那个时候三儿被他爹拎去军区训练，很长一段时间我们身边只有彼此，跑片场，拍广告，谈生意，我们相依为命，我们互不分离。
是不是有点肉麻？
喜欢你这件事好像就是从那个时候开始的，你见过真实的程以清，我却只能展现程以鑫的样子给所有人，拿到第一个奖的那天晚上，我们两个喝到凌晨三点，你问了我一个问题。
你问我，累不累。
你那时候好像喝多了，手一直在抚摸我的脸，其实我很眷恋你那时候的温柔，你问我，为什么不能做自己呢，你要我做自己，那样我就会轻松很多。
你认识的是程以鑫，你却要我做程以清。
明明都是这张脸，你却一眼能看出来程以清和程以鑫的不同。
可是没有办法了。
简哥，或者说，简亓，让我放肆一次叫叫你的名字吧，我怕我以后没办法再叫了。
简亓，认识你的程以鑫，给大众的是程以鑫，该活下去的是程以鑫，该有一个光明未来的也是程以鑫。
而爱上你的，想陪伴你的，只有程以清。
我从来没有听你叫过一声程以清，从第一声的程以鑫到后来的以鑫再到阿程，我不断的催眠自己你大概和我越来越亲近了，我不用在纠结于一个称呼。
可是简亓。
那天你和宋玄讲起属于简亓的故事的时候，不该把我关在门外。
我很后悔从来没有跟你说过真话，这八年来一直都是你自己熬过来的，明明我一直在你身边，可是却还是让你如此孤独。
我陪在你身边八年，喜欢你八年，爱了你八年，却从来没有问过你是不是要歇歇，你是不是一个人，你一个人的时候到底累不累。
我突然想起来那天，你捏着我的脸问我，为什么不做自己呢。
为什么不做那个敢打架，敢大笑，敢骂人，敢爱简亓的程以清呢。
如果我早点理解到，简亓，是不是我们就可以在一起了？
可是来不及了吧。
威亚的螺丝被我拧松了，我欠程以鑫的命要我还，而你欠我的感情…下辈子吧，我还是想听你叫我一声阿清。
我很纠结，我希望你不要忘记我，又希望你还是忘了我吧，我希望你喜欢我，又希望你干脆只把我当朋友。
如果你喜欢我还没有忘记我，那我死了这件事是不是对你太残忍了？
可是如果你不喜欢我又忘记了我，对我又是一件很残忍的事情。
所以说，活着真的好痛苦，可是你要好好活，你痛苦的日子已经过去了，你以后一定要好好的活，我不想说什么替我活下去的话，因为背负着东西活太痛苦了。
我只希望你自由且轻松。
我死了以后，请在墓碑上刻上程以清的名字。
如果可以，请以后每年的十二月十二号，在我们初遇的这一天，去看看我，叫我一声阿清。
爱你的程以清
简亓看着手中的信面无表情。
程以清死后的第三年他在程以清的住处看到了这封信，他每年都会去住两个月，每次住都有新发现，比如写封信，被他装进了密码盒里，如果不是那天他无意中发现，他大概这辈子都不会看见这封信。
不得不承认，他想念程以清，想的快要发疯。
可是没有用。
程以清这个名字和这个人一起化为灰烬长眠于地下，外人提及时甚至是一脸茫然，只有几个亲近的朋友还记得他的存在，或者说知道他的存在。
至今，后援会的名字还是程以鑫全球后援会。
她们爱的是程以鑫，又不是程以鑫。
以前程以清总爱问他，为什么过了十二点，一切魔法还原，灰姑娘的水晶鞋却还停留在楼梯上，回不到原样。
原来是这个意思。
一切归位的时候，总有些人和东西是改变不了的，有些事情回不去，就是回不去。
简亓还记得那天敖三的怒吼声，一个铁血铮铮的汉子哭的站不起来，他以一个见证人的身份亲自见证了那一场离别，见证了二十多年好友的离别。
等到一切渐渐的安稳下来的时候，敖三跟他说，我一辈子不会原谅你。
那个时候他还没从打击中走出来，整个人都是找不到出路的恐慌状态，他没有办法控制自己去思考敖三这句话的本意。
直到现在。
简亓用了一年的时间让自己变得好像不那么浑浑噩噩，当年父母出事时没有时间也没有机会去让他颓废，没想到好像老天要补偿他一样，给了他又一次的打击。
简亓将信折好以后揣进了兜里，刚迈出了一步就跌坐在了地上，手臂轮到了桌子上的水杯，摔到地上时玻璃碎片划破了手臂，血顺着小臂肌肉一点一滴的往下滴落。
他的阿清再也回不来了。
